Jeg kjeder meg..
Noen som har noen gode vitser på lager?
Jeg kjeder meg..
Noen som har noen gode vitser på lager?
Så var det den lille gutten som titta inn
i bestefarens hårete øre og sa;
Bestefar,jeg tror du har fitta på hjernen,
for hele dotten stikker ut!!
Vet du forskjellen på en homofil og en fryseboks..?
- Fryseboksen fiser ikke når du tar brødet ut...
Vet dere Forskjellen på en snømann og ei snødame?
Svar: Snøballene
Far til sønn: Vet du hvem som er best til å stå i mål?
Sønn; Nei det aner jeg ikke.
Far; Kvinnfolk,de slipper aldri ballene inn!!!:D
One day a blonde went up to a soda machine, put in some money, and a soda came out. She got really excited and started to put more money into the machine. The more and more she did it, the more the soda came out.
After a while someone walked up to her and asked if they could please get a soda.
The blonde looked at them angrily and said: "Get out of my face, I'm winning!"
Hvorfor lister sykepleierene seg forbi medisinskapet?
Fordi de ikke vil vekke sovepillene..
To samer satt og snakka:
Du Ante, om e fær på kjerringa di, e vi i slekt da?
Nei, Mattis, da er vi skuls.......
Denne siden hadde en HAUG med blondinevitser
http://home.online.no/~doktorn/vitser/blondine.html
Blondinen skulle på syden-tur. Da hun satt på flyet sa det ene kneet til det andre, "sees om to uker"
Alle barna hadde navn bortsett fra
To tomater gikk over en vei. Plutselig ble den ene påkjørt. Kameraten snudde seg og ropte : "Kom an, ketchup!"
(Jepp, jeg vil ikke vedstå å ha postet denne vitsen)
Hvorfor har Julenissen røde bukseseler?
for å holde buksene oppe
Vi må jo ha med en prestevits ;)
En prest og en nonne kjører bil. Nonnen legger bena i kryss og presten ser nå litt av bena hennes for første gang. Presten kan ikke dy seg og legger hånden sin på benet hennes. Nonnen sier: "Fader, husk salme 29!" Presten blir lettere overrasket og fjernet hånden umiddelbart. Da presten ankommer kirken, skynder han seg inn og slår opp salme 29. Det står: "Gå fremad, søk høyere opp og du vil oppleve himmelen".
Moralen er: Hvis du ikke holder deg godt nok informert i jobben, så risikerer du å gå glipp av store muligheter.
@varg_vikernes
går utifra at nonnen var underage?
Den egentlige moralen er: never trust a priest
Hehe, det sier seg jo selv
her var det noen på VG som virkelig fikk moret seg, tydeligvis:
http://www.vg.no/nyheter/innenriks/artikkel.php?artid=10085069
@R2_D2: haha, så jævlig dust. Hva skjer med folkene som forsynte seg av det som ikke var knust?! Bor vi i Sovjet?
Katter De gjør som de vil. De hører aldri etter når du snakker til dem.
De er uberegnelige. Når du vil leke, så vil de sove...og når du vil sove, så skal de på død og liv leke....!!
De er humørsyke, og selv om du er glad i dem så driver de deg til vannvidd!
Konklusjon:
Katter er bittesmå kvinnfolk i pels.... ;-D
Pappa kjøper en løgndetektor robot som slår folk når de lyver. Han bestemmer seg for å teste det til middag.
"Sønn, hvor var dere i dag?"
Sønnen sier "på skolen pappa."
Robot slår sønnen!
"Ok, jeg så en dvd hos min venn!"
......"Hvilken dvd?" "Toy story".
Robot slår sønnen igjen!
"Ok, det var en porno" roper sønnen.
"Hva! Da jeg var på din alder visste jeg ikke hva porno var" sier pappa.
Robot slår faren!
Mamma ler "hahaha! Han er helt klart din sønn." Robot slår mamma...
Lille Per ser på at tanten sminker seg. Hun tar på krem, øyenskygge, lebestift og mange andre mystiske saker. "Tante, hvorfor gjør du alt det der?", spør Per storøyd. "Det er for at tante skal bli vakker", svarer tanten. Per ser på tanten og tenker lenge. Så sier han: "Og når begynner det å virke???"
McDuck81
hahaha!!!! helt sant:-D
En dame sto å ventet på bussen da hun la merke til at mannen ved siden av henne hadde smekken åpen. Damen signaliserte diskre til han og hvisket: Pssst.....butikken er åpen! Fyren tok hintet og lukket smekken kjapt. Med ett blygt smil bemerket han: Du så vel ikke noe til kjøpmannen, håper jeg? Nei da, alt jeg så var en slapp ryddegutt som sto og døset mellom to halvtomme melsekker...
To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.
– Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. – Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
En har det bare så moro som en lager selv.
Noen vil ha moro med andre på selve forum.
Jeg vil heller gå ut.
How do you wake up Lady Gaga?
Poke her face
Huffda. Opptøyene har spredt seg fra England til Sveits.
http://www.youtube.com/watch?v=XkEHQgh135c
There is this guy who walks into a bar and notices a man 12 inches tall playing the piano. He asks what it is all about and the barman tells him he'll tell him later.
So he asks the barman for a drink and the barman says,
'Before you get your drink you get to rub the magic beer bottle and make a wish.'
'OK,' says the guy.
He goes to the bottle and rubs it and, boom, out comes a genie, who says,
'You have one wish.'
The man thinks about it and then wishes for a million bucks. A cloud of smoke fills the room and when the smoke clears there are a million ducks crowding the bar.
He tells the barman,
'Hey, I didn't want a million ducks.'
The barman replies, 'You think I wanted a 12-inch pianist?'
ADVARSEL !!! Dersom du får en mail med beskjed om å dra til helvete, så ikke gjør det !
Det er en luremail......Det er sinnsykt varmt der nede , go folk er dritsure.......
Hørt på Lord Anthony Giddens' forelesning på idefestivalen:
So two planets are talking to each other.
One of them says: I don't feel so well. I think I have homo sapiens.
The other one replies: Oh, don't worry, that never lasts very long...